it's a drug

Tuesday, July 25, 2017

u came,
when I start to hate life,
when every hope shattered,
when I lose my breath,
when life worth nothing,
when what was there with me were just tears,

u came,
broke my wall,
reaching those scarred hand,
despite the
monster in me,
u said it's okay to give it a try,
never once I lie,
about the monster,
about my past,
about my fears,
u didn't see it yet u said,

it's okay

so u came,
n I let u in,
happiness starting to be with me,
be with us,
but they will never leave,
they are my curse,
just like I did to everyone,
I hurt u too,
just like I did to everyone,
I tried to save u,
but instead I killing u slowly,
I am parasite,
they are my curse,
I have no cure,

ur love was a drug,
to slow the death,
but in what ever way,
they will eventually come,
to get me,
for all my past,
just like what was written to my wall,
I was cursed,
by my own words,

slowly,
I'm addicted to ur drugs,
to feel alive,
to feel happy,
but that curse wont leave,
leaving me in pain for hurting u,

I can't save u,
nor can't I stay away from u,
coz u are my drugs,

in the end,
I can only standing in the pain,
watching they hurt u,
with my hand,
with my words,
killing u slowly...

Masih ada

Wednesday, January 18, 2017

Aku memandang jauh ke hujung mata,
Sejauh pandangan mampu pergi,
hingga hilang tatapanku ditelan horizon,
Kali ini masih kaku paparan mataku,
Masih kosong jiwa yang mentafsir,
Kali ini aku masih keliru,
masih dengan jalan tanpa tujuan,
sesekali keluhan berat kedengaran,
bila mahu berakhir?
Tuhan?

Dalam keheningan suasana,
Satu suara bergema,
Syukuri nikmatNya,
Dan Dia akan tambah lebih lagi,
Aku memejam mata,
Minda, aku atur semula.
Mereka yang setia,
Kuputar wajahnya mengelilingi kotak memori,
Dalam resah gelisah dunia,
Aku tersenyum, Bahagia...

Berganti wajah yg memenuhi storan minda,

Kau kena terima...

Aku buka mata,
Biar menitis air jernih dipermukaan pipiku,
Yang pergi tetap pergi,
Yang tegar meninggalkan tetap takkan kembali,
Biar masih ada harapan dihati,
Biar masih ada rasa yg beku,
Mereka tidak peduli,
Mereka takkan kembali,
Apatah lagi memujuk hati,

Masaku takkan aku hentikan lagi,
Mereka mahu pergi.
Disebalik coretan debu yang berterbangan,
Aku rasai huluran tangan,
Memegang kejap jemari dinginku,

Jangan pernah pergi....

Aku tersenyum lagi,
Aku tak bersendiri,
Tak lagi,

Jangan sedih lagi...

Semakin kejap genggamannya,
Aku turun membalas,
Berpaling menatap,
Setiap wajah-wajah setia yang teguh menemani,
Tubuhnya ku dakap,
Erat....

Takkan pernah pergi... Takkan pernah pergi... Jangan tinggal aku sendiri... Jangan biar aku sunyi... Jangan biar mati... Jiwa itu masih ada... Hati itu masih hidup... Jangan biar mati...

Dan pelukan berbalas,
Aku masih hidup,
Nafas itu masih ada,
Mereka masih ada,
Aku masih ada,
Kita masih nyata...

”Dan (ingatlah) ketika Tuhan kamu memberitahu: "Demi sesungguhnya! Jika kamu bersyukur nescaya Aku akan tambahi nikmatKu kepada kamu, dan demi sesungguhnya, jika kamu kufur ingkar sesungguhnya azabKu amatlah keras".”(QS.ibrahim [14]: 7)

Lari

Monday, December 19, 2016

Aku minta ruang... disebalik segala yg terjadi... aku sering meminta ruang untuk diriku sendirian... ruang untuk merenung kembali segala sebab dan punca kegalauan hati yg tak berkesudahan... sering aku tanya kenapa... sering aku menduga silapnya dimana... dan aku minta ruang untuk itu... tapi... kenapa? payah sekali ruang itu mahu hadir... dan galau masih tiba.... dan jiwa masih melara memintak apa yg tak diberi... dan aku terduduk... mungkinkah Tuhan murka... aku salah? tapi salah ku dimana?

dan hatiku dijentik kuat oleh sahabat. "Kau salahkan org lain atas semua yg berlaku makna kau tak redha dengan apa yg Allah ambik dari kau. dengan semua yg terjadi, kau tinggalkan amalan2 sunat kau... kau sebenarnya dah buang Tuhan." hingar disekeliling tamat. Nasihatnya jelas smpai dipendengaranku. Ya aku mengaku tuh. Aku angkuh. Aku sombong. Aku ego dengan Tuhan. gugur segala harapan yg ada. Tuhan masih sayang pada aku kerana itu Tuhan masih lindungi aku.

bekunya jiwaku sekarang bukan silap org lain. Aku akui tuh. semua silap aku sendiri. Tak membenarkan mana2 tangan yg sedang cuba menggapaiku smpai kerana aku takut sisa jiwa lemah yang tinggal lebur lagi. Aku takut dinding yg aku bina lepas lagi dimasuki tangan2 kasar yg datangnya sekadar mahu menumpang teduh. Tapi lupakah aku pada kebaikan yg Allah suka? Salahkah diri2 hilang itu mahu menumpang teduh sementara ketika hujan menimpa kehidupan mereka? Siapa aku untuk menolak ketika diri diperlukan sedang aku selalu minta Tuhan membantu aku dalam setiap keadaan. Aku sombong. Aku bongkak.

"kau pasti semua masalah yg datang ni yang menjadi halangan utk kau teruskan niat baik kau nk kawen? sebab kalau Allah izinkan semua tuh takkan pernah jadi halangan. kau patut cari balik sebab kenapa Allah tak bagi apa yg kau mintak sbb tanggungjawab sorg isteri tuh lagi besar dari tanggungjwb kau sekarang." sekali lagi sahabat itu bersuara perlahan. hatiku tertikam tajam dengan kebenaran. "Allah ambik semua yg tak baik dari kita.. cuma yg tak baik... dan percaya Allah akan beri sesuatu yg lebih baik."

belajar memaafkan org. Semua yg pernah buat salah kat kau. Belajar maafkan org yani, selagi kau tak maafkan, selagi tuh kau tak bebas. dan paling penting, belajar maafkan diri sndiri.

 pandangan aku alihkan. kebenaran yg menyentak aku rasa meluruhkn semua amarahku, dendamku lebur dalam nasihat baik seorg sahabat. mungkin betul, masanya untuk aku berhenti lari dari mengakui kesilapan sndiri. mungkin betul, ini masanya utk aku berhenti lari dari menghadapi masalah.

kau rasa kenapa Allah tak bagi ruang utk diri sndiri yg kau mintak tuh? Kalau kau betul2 perlu mesti Allah bagi. Tp kenapa Allah tak bagi?

sekali lagi soalannya menyentak sedarku tentang dunia. Bahawa dunia ini bukan milik aku. bukan berputar atas paksi kerana kehendakku. aku mengeluh lemah. Aku harus sedar, dah lama aku lari dari Tuhan... aku harus sedar dah lama aku lari dari kenyataan... aku harus sedar dah lama aku lari dari tanggungjwb... aku harus sedar dan dengan kesedaran itu, baru aku mampu pegang tanggungjwb sebagai seorg isteri... sebagai seorang ibu... dan tidak lupa tanggungjwbku sebagai seorang anak... kerana selepas terbina sebuah masjid kau makmum akan terus terikat pada imam dan kau tak boleh lari lagi dari tanggungjwb kau seperti kau buat sekarang... lemah... besar lagi yang akan datang, dan lari bukanlah penyelesaian terbaik yani... bukan...

kau mintak kekuatan dari Allah. Mungkin dengan cara ni Allah nk bagi kau kuat.

terima kasih sahabat. Dalam sesak kau yg aku tak pernah ada. kau datang lepaskn aku dari sesak yg merantai aku. terima kasih sahabat. Semoga kita sahabat syurga...

Tuhan jangan Kuu izin aku lupa, jangan Kau biarkan aku mendepang dada, pasakan hatiku pada kaki, paksakan ku tunduk sehingga mati... paksakn ku tunduk sehingga mati... - fynn jamal, terbang tunduk

Thanks kuro for being understanding... for being there for me n tell the truth right straight to my face... I need to hear the truth that I always run away from it coz thats how NIA treat me... n I need to live without her.

Sbb tuh kita tak boleh hidup sendirian - kuro

Itu salah...

Tuesday, August 30, 2016

belakangan ini, aku semakin sesak dengan jutaan pendapat sekeliling... dari siapa? tak perlulah diberitahu... kerana yg penting isinya bukan siapa penyampainya... isinya... ya isinya yang membuatkan separuh kewarasanku hilang....

lama aku bertahan dengan ujian yg mendatang... semata kerana aku simpan... semakin aku ditekan... kadang kala hati terasa mahu berhenti... hingga aku sedar, ini semua persiapan... apa yg Allah letak pada diri kala ini adalah persiapan utk aku hadapi masa depan... dan dengan ucapan itu aku menjadi tenang... tapi belum pun sempat ketenangan kekal sementara, dia pergi kembali... 

gundah menjemput diri masuk tanpa hati menjangkakn kehadirannya... aku kadang kala keliru... apa sebenarnya yg benar yg harus aku lakukan?

"apa yg kamu buat ini salah..."

"kamu yakin dia orgnya?"

"kamu pasti dia mampu menjagamu?"

"jika dia yg sebenarnya, sepatutnya kamu menjaga batas diantara kalian."

hati terduga oleh soalan yg aku tidak tahu... ya aku tahu... ini salah... aku tahu... tapi segala yg berlaku ada tujuannya bukan? jika kita sering jarakkn diri dari mereka yg cuba berubah... jika kita jauh dari mereka yg mencari jalan pulang... bagaimana mereka mahu pulang?

sering aku dengar, "pilihlah jodoh yg baik buat diri, semoga dengannya kau akan terpelihara dan terus melakukan kebaikan." tapi kenyataan ini pada aku berat sebelah... tak adil... pernah aku terbaca coretan seseorg 

"jika semua org yg baik pilih org baik, bagaimana org jahat nk berubah jadi baik?"

dan sedang aku cuba memegang pendapat ini sebagai paksi... aku disanggah...

"kucing jgn perasan nk ubah rimau jadi kucing."

 tapi tetap aku degil... mungkin... aku bukan kucing biasa yg takutkan kerosakan yg harimau akan bawa... tapi aku lebih takut akan harimau yg akn binasa setelah tahu kelicikan musang yg ada pada aku... aku sedari awal adalah kucing yg bersifat harimau... jadi aku mengerti, bila harimau mahu jadi jinak seperti kucing dilontar dibuang kerana mereka tidak sama... ya hanya kerana aku penuh dengan keganasan... mereka enggan didik harimau ini untuk berkawan dengan kucing... dan aku sndiri berjalan dimuka bumi Tuhan... jika manusia enggan didik harimau ini menjadi jinak kucing... maka biarlah Tuhan yg didik hati...

tapi bila kau berjalan sndiri... payahnya... kau lebih bnyk luka... kau jadi lebih kurang percaya... kau jadi mudah gugur... kau mudah mahu putus asa... kerana apa? kerana kau sndiri dan tak ada bibir yg mahu menasihati ketika kau perlukan kata-kata semangat... lama-lama kau jadi terbiasa...

dan bila kau sudah jadi kucing... sang kucing2 yg pernah buang kau kembali...  meraih sedikit kekuatan kau yg tinggal sisa... pada diri yg penuh luka... kau jadi sebahagian dari mereka... dan mereka tak lihat luka itu... aku tahu... mereka juga pernah luka... dan kerana itu mereka perlukan semangat harimauku untuk terus menjadi jinak kucing yg berkeyakinan harimau... tapi kau sedar... kau tetap harimau biar kau sudah berada dlm kelompok kucing...

dan kau sedar masih ada harimau diluar yg memerlukan kau untuk membantu mereka masuk dalam kawanan kucing2 itu... mereka mahu jadi kucing... mahu masuk kelompok... dan kau cuba bantu... dan bila kucing2 itu melihat kau berkawan dengan rimau... mereka bimbang... mereka takut... kau akan jadi harimau kembali...

*panjangkn aku bebel... hahaha maka fahami...

aku tersekat antara hak dan batil... mahu terus kukuh dalam jalan hak sedang hati mahu cuba ubah mereka yg sedang berjalan dalam keraguan... aku tak mahu masuk syurga sndiri... jadi aku tarik sebanyak mampu mereka yg mahu bersamaku yg masih terkapai-kapai mencari ruang kembali...

pada mereka yg sedang berusaha menghulur tangan mencari yang sudi menggapai... aku lihat diri aku yg dulu... ketika tangan kuhulur tiada yg mengapai selain Tuhan... dan mereka2 yg tak pernah menggapai dulu menasihat aku untuk tidak cuba kerana pada mereka aku masih lemah... mereka mahu aku jarakkan diri.. dari fasik... tapi jika semua org baik tinggalkan org2 yg sedang lari dari kefasikan... bagaimana org2 itu mahu keluar dari genggaman dunia?

kita bukan Tuhan untuk menghukum... kita sndiri Tuhan hantarkan untuk membantu kaum kita seramai yg mampu...

maaf... aku sndiri khilaf... aku salah... aku sedang cuba juga... berubah... pada kau yg mahu aku berubah dalam masa sehari... maaf aku tak mampu...

KLCC tak dibina dalam masa sehari... dari mana lahirnya istiqamah dari jiwa yg terus terusan dihentam ketegasan? 

mungkin tegas itu bukan caraku... aku cuba cara lain... berdamai... memahami.. memujuk... moga dengannya lebih ramai yg mampu terima... maaf... aku tak kuat untuk tegas...

maaf aku tak kuat untuk tegas 

Bukan dia... bukan masa...

Thursday, August 25, 2016

     dalam keyakinanku... aku sangka aku cukup kuat dan sudah ku buang segalanya... aku sangka aku sudah bebas darinya... tak sangka masih ada sudut yang masih memilih utk setia menyimpanmu dalam ruangan hatiku... kau lihat? bodohnya dia... hahaha.. tapi sayang... tak kira bagaimana dan apa yg aku lakukan... keadaan sudah jauh berubah... kau tak disini... kau tak pernah mintak aku kembali... kau...

lepaskan aku pergi... 

itu kenyataan yang harus aku terima... bila aku mampu kau lepaskan pergi... maknanya aku masih belum cukup berharga buatmu... dan aku harus terima itu... semoga kau temu yg lebih berharga utkmu dariku... dan jika mereka kata aku tak setia kerana xmampu menunggu... maka biarkan mereka kata begitu... baik.. cukup baik dirimu buatku... aku terima kebaikanmu itu.. tapi seperti kau kata... kebaikanmu utk semua... maka aku terima, aku antara kesemua manusia yg kau bersikap baik padanya... *senyum...

big bro may u found someone u looking for as that someone wasnt me... may she be better than me.. I have found someone who dont wanna lose me in his life... n he trying his best to make me happy... n I know he can do it right... n he's doing all he could now... n Im trying too... forgetting u... slowly...

mungkin yg datang dlm mimpiku meminta aku menunggunya bukan kamu... mungkin kita bertemu pada bukan masanya kau dan aku sedia terima sesama sndiri... tapi terima kasih... kerana melayan aku dgn baik...

to my sayang... thank you for trying ur best to make me forget... to make me smile.. to make me able to lock the memories once again... now all of my memories... I let u create ur journey... our journey in it... I want us to be real... this time its not only me dreaming and chasing.. I can feel u... I can believe u are real... so I want u to be here... I want us to be real... now u know the past... so let me create my future with u... n thank you for still accept the broken me... thank you for loving this broken me... thank you for patiently treat this broken me well... thank you sayang... I need u...

please syg dont... please dont compare urself to him.. both of u are a different person.. n will never be the same... n I want to love u sayang as who u are... wait syg soon I too will be madly in love with u.. that I'm strong enough to face him with smile... holding u tight next to me...

dont let me go... dont ever let me go...

bukan disini...

Friday, August 12, 2016

aku tertanya, untuk setiap kembara yg dilalui... apa yg diminta dipelajari? setiap liku yg dilalui... mungkin pada mata yg memerhati tak nampak sakit yg dilalui... ah biarkan... bukan mereka mahu peduli... mereka cuma mahu ditemani... mahu didengari... jarang mereka benar2 mahu ambil tahu tentang siapa aku... tentang apa aku... tentang bagaimana aku... tak... tak perlu pertahankn dirimu... tak perlu... *senyum* ya aku tahu mereka ada masalah sndiri... dan aku dengar... aku tahu kau sedang bebel panjang tentang betapa aku manusia tak sedar diri yg lupa bersyukur...

aku sendiri, mungkin lebih mudah... tolong jangan sebar janji palsu tentang kau cuba masuk dalam dunia aku... tolong... aku paham... terlalu faham... bila aku sudah buka pintu... kau takkan melangkah masuk.. cuma mahu memerhati dan meminta aku keluar... cuba jadikan aku bukan aku... susah bukan... cuba masuk dalam hidup aku... dan aku cuba bahagiakn kamu dengan kesulitan yg aku alami... cuma kerana aku tidak bersuara... tak bermakna aku tak merasa... sudahlah... bukan tugas aku mengungkit segala yg aku lakukan utk buat kau hargai... xperlu.. jika benar kau lihat aku... 

tak... tak perlu bagitahu aku tentang bagaimana sakitnya ditinggalkan... aku merasakannya dahulu... sehingga aku lupa bagaimana rasanya ada yg tinggal bersama... aku lupa bagaimana ada yg menanti ketika aku pulang... semua hilang... aku bersendiri... tak disambut kembali kecuali tugasan yg perlu aku selesaikan... dan setiap yg datang... aku ragui dan aku hitung bila mereka mahu pergi... sekali lagi tinggalkan aku sndiri... mudahkan... datang dan pergi itu mudah kan? aku bagaikan si gaji yg wujudnya cuma tengah malam selesaikan tugasan dan kembali kekamar kecil suram tempat selayaknya aku tinggal... ya selayaknya aku tinggal... hahaha... mungkin betul dunia bukan tempatku... apa lagi syurga yg kulihat semakin menjauh... mungkin aku sndiri tak pernah cukup utk jd manusia... tak pernah layak...

jadi hadirku dalam hidupmu cuma sementara... dan sementara itu biar aku selesaikan tugasanku... dan bila selesai aku kan pergi... jauh sejauh kau enggan aku wujud didepan matamu... dan aku takkan kembali... sehingga kau mahu aku kembali.. itu janji... dan terima kasih... kerna selama aku pergi kau tak pernah cari... tak pernah bertanyakan kenapa dengan jiwa... masih gagah dihentam hidup? 

ya kenapa kau perlu... hahaha... aku sudah kuat sendiri... aku cuma perlu kuat utk memberi kekuatan pada mereka... kan? begitu? sudahlah jiwa... sudah... jgn terus perbodohkan diri dengan janji lagi... mereka tak mahukanmu... mereka sedia lepaskanmu... mereka sudah cukup walaupun tanpamu... kau cuma sebahagian dari sepah, madu yg mereka mahu tadah... kau bukan madunya... tolong la sedar... 

tak... tak perlu halau... aku akn pergi sndiri... *senyum* aku sudah sedar akan pintu yg kau buka.. menanti aku melangkah... itu sudah cukup mudah.. untuk aku keluar... terima kasih... *senyum* untuk segalanya... terima kasih...

they prepared themselve for my leave... they never expect for my stay...

di antara

Wednesday, July 27, 2016

        berdiri diantara ruang, sebahagian mereka cuma menyatakan itu hanya khayalan... tapi tak siapa tahu... apa yg berdiri bersamamu diantara ruang itu... menarikmu untuk kekal bersama mereka, ketika kamu cuba keluar... serupa fantasi bunyinya... ya kerana dunia ini sendiri fantasi tak berpaksi...

"apa yang kau percaya itu ada - RAM"

dan ketika aku berdiri diantara ruang itu, aku kenal siapa aku... tapi aku bukan aku...

segala drama yang dialami seumpama nyata... tapi ianya fantasi... jadi bagaimana mahu diterangkan dengan logik akal bila ada yang bertnya tentangnya? Aku berdiri diantara ruang yang membuatkn aku hilang... begitu kau mahu aku beritahu mereka?... kau tunggu... hahaha... sama ada kau akan diketawa, kau tak dipercaya atau kau akan dikatakan gila... -ianya tak nyata-

ya aku tak nafi, diantara ruang itu fantasi... tapi nyatanya... mereka mampu menarik kau jauh dari realiti hingga kau lupa siapa kau disini - di alam nyata-

kau cuba bangun, bukan tak mahu... kau cuba... dan kesekian kali suara menarikmu kembali menyatakan realiti itu mimpi dan bukan disini tempatmu... dan terbaring kau dikamar untuk kesekian kali... menghadapi mimpi yang tidak serupa mimpi...

kau tidur dan kau paksa cuba bangun... dan kau ditarik tidur kembali... kau tak mampu bezakan nyata dan fantasi... hingga kesekian kali kau terjaga, kau lupa kau siapa... dan kau keliru ini mimpi atau nyata...

berada diantara, bukan sesuatu yang aku minta... ya aku akui, aku gunakan dunia mereka untuk lari dari dunia aku... atau mereka yg gunakan aku untuk masuk ke dunia mereka dengan mempermainkan minda aku... aku tak tahu... yang aku tahu, mereka akan selalu tarik aku untuk berada diantara... diantara apa? diantara nyata dan fantasi...